Подруга похудела на шесть килограммов, однокласснице подарили машину, коллега добилась повышения — если такие события вызывают у вас зависть, самое время обратить это чувство себе на пользу. Как это сделать и почему мы завидуем, автор «Леди Mail.Ru» выяснял вместе с психологом.
Почему мы завидуем?
Первое знакомство с завистью у людей происходит в детстве, в возрасте 5—7 лет. «Хорошо, если в тот момент родители помогли ребенку с ним справиться. Хуже, если взрослые жили по принципу «вырастет, сам разберется», — рассказывает Ольга Маховская, психолог, автор книги «Зависть как повод для нежности».
И хотя подвержены зависти все дети, переживают ее они по-разному. «Девочки завидуют тому, как кого-то любят, и хотели бы испытать это на себе. Например, маленькая Клава завидует не столько банту Машеньки, сколько любви родных к Машеньке — как ей выбирали этот бантик, завязывали. А мальчики завидуют способностям — они, скажем, позавидовав успеху соседа, скорее пойдут на курсы английского или самбо, чтобы достичь тех же результатов, чем будут расстраиваться из-за их отсутствия», — объясняет Ольга Маховская.
Со временем тот самый «бантик» трансформируется в шубы-машины-бриллианты. Большие девочки сейчас и сами могут купить этот женский фетиш, но им важно, чтобы это сделал для них мужчина. То есть женщина завидует не столько шубке подружки, сколько тому, что «вот как подружку любит муж, делает ей дорогие подарки».
«Почему мы завидуем? Потому что не можем преодолеть детский эгоцентризм, когда при виде интересной игрушки возникает одно желание «мне-мне-мне», — убеждена Ольга Маховская. — У ребенка на определенном этапе основной мотив — брать. А надо учить и отдавать, объясняя, что тогда это удвоится: поделился игрушкой — и чужой поиграешь, и своя потом вернется. Иначе дети приходят к выводу, что с вещью приходит и статус».
Те, кто прошел в детстве этот этап с грамотными родителями, в зрелом возрасте здраво оценивают бум потребления, царящий в обществе. А те, кто получал травмы и обиды, покупают в кредит «айфоны», туры на Мальдивы или другие, статусные, на их взгляд, вещи.
К чему весь этот экскурс в мир коротких штанишек? А к тому что, проанализировав детские воспоминания, мы сможем понять, как нам, уже повзрослевшим, управлять своим внутренним «завистливым червячком».
Вы завидуете материальным ценностям
Если часто ловите себя на мысли «вот почему у Люси это есть, а у меня нет?», то вспомните, не было ли в вашем детстве примерно такого случая. При большом собрании детей воспитатель, Дед Мороз или ведущий игры в «фанты» доставал из мешка какую-то игрушку, скажем, красный шарик. И взрослый задавал толпе малышей вопрос: «А кому дадим красный шарик?» В ответ — лес рук и какофония голосов: «мне-мне-мне!» Шарик обычно уплывал обладателю самого громкого голоса.
«Здесь у ребенка закладывается схема: мы были в равных условиях, а ему повезло больше. Если малыша не утешили, этот «красный шарик» может мешать ему уже во взрослой жизни», — рассказывает Маховская.
Что делать? Во-первых, не зацикливаться на желании обладать той или иной материальной ценностью — ни к чему хорошему оно не приведет. «Вспомните, завистливую старуху у разбитого корыта из сказки Пушкина. Она получала все, что хотела, но ей казалось этого мало, ибо внутренне она не менялась. Подлость зависти в том, что, обретя предмет вожделения, ты не станешь более счастливой», — говорит Маховская.
Во-вторых, стоит посмотреть объективно — чем владелец желанной вещи отличается от вас? Возможно, подруга десять лет кропотливо училась, и теперь диплом «плешки» и четыре языка открывают для нее самые топовые вакансии. Заслужила! А что эти десять лет делали вы?
Двоюродный брат купил новый «porsche»? Вспомните, как его жена сетует на то, что он с утра до ночи пропадает на работе. И такое бывает — «золотой дождь» редко льется просто так, обычно люди идут к успеху долго и медленно. Такая зависть может быть полезна и стать трамплином для вашего успеха: оглядываясь на положительные примеры, вы быстрее достигнете своих целей.
Или, наоборот, обидно, что подруга — по характеру «стрекоза» из известной басни, а все ее «машины-бриллианты» заслуга состоятельного мужа? «Честно признайтесь подруге, что хотели бы точно такую же вещь, но средства не позволяют, -— дает Ольга Маховская провокационный совет. — По реакции подруги много поймете. Она испытывает удовлетворение от такого превосходства? Зачем вам тогда такая подруга? В случае, если дружба настоящая, а девушки волею судеб оказались на разных социальных полках, более успешная найдет способ порадовать менее состоятельную».
Вы завидуете образу жизни
Иногда зависть людей проявляется в желании стать другим человеком. Когда мы, например, жалеем, что родились где-нибудь в Сибири, а не в Барселоне. И почему в семье инженеров, а не в клане преуспевающих ювелиров? И эти «приветы» — тоже из детства. «Примерку чужого образа жизни дети делают примерно в семь лет, — рассказывает Маховская. — Они задумываются: «вот если бы я родилась в другой семье». То есть в этом возрасте девочка не просто примеряет на себя внешность и бант подружки, она понимает, что это другой тип отношений, другая жизнь». Такие чувства, считают психологи, замешаны уже на ревности, а не на зависти. Вспомните себя, семилетнюю, какие чувства у вас вызывали семьи соседей и друзей? Вот примерно с таким же ощущением вы сейчас оглядываетесь на семьи коллег и дальних родственников.
Стоит помнить, что мы завидуем людям, которые в чем-то на нас похожи. По-настоящему мы завидуем не Кейт Миддлтон, а «соплеменникам» — людям со схожим образом жизни, из «одного детского сада». К тридцати годам все добились разного. И аутсайдерам это кажется жутко несправедливым. Он спрашивает себя: «а чем я хуже? Почему все блага другому?» Вспомните, как красный шарик ушел к другому — сидящему точно на таком же стульчике.
Поймали себя на мысли, что готовы взять кредит ради покупки шубы, в которой придете на встречу выпускников, чтобы бывшие подружки лопнули от зависти? Или собираетесь для этой встречи «взять напрокат» мужа троюродной сестры? В таком случае вы пытаетесь отомстить одноклассникам за тот самый «красный шарик».
Что делать? Перепрограммировать себя. «При встрече с успешным одноклассником попробуйте сменить досаду на восхищение от того, что когда-то мимо вас прошел этот замечательный человек, — советует Маховская. — Когда внутри возникают эти истории с «шариками» — нужно от них отгораживаться. Это значит, что внутри у вас проснулся тот самый маленький ребенок, которого в свое время никто не утешил, не купил другой красный шар или не предложил поменяться». Не стоит переносить этот эпизод «с шариком» на всю судьбу: это курьез вашей личной истории, а не вся ваша жизнь. Успокойте внутреннего ребенка и двигайтесь к намеченной цели.
Вы завидуете личному счастью
Непростая ситуация: вы — одиноки, а подруга состоит в идеальных, на ваш взгляд, отношениях с идеальным избранником. Искренне радоваться чужому счастью — большое искусство. «Возникает соблазн разоблачить подругу, — поясняет Маховская. — Сложно в этот момент сказать себе: «это близкий мне человек, и я не причиню ему вреда». Чаще всего на сцену выходит маленькая девочка и кричит: «мне-мне-мне». Чувство зависти и ревности возникает у людей пассивного склада, которые ждут, когда им принесут счастье «на блюдечке с голубой каемочкой».
Что делать? Попытаться понять эмоции влюбленной подруги. «Ей, скорее всего, хочется делиться своим счастьем, она недооценивает, в какое мучительное положение ставит вас», — рассказывает эксперт.
Лучший выход в этой ситуации — на время уйти в тень и полностью погрузиться в свою собственную жизнь. «Уводите в сторону своего внутреннего взрослого ребенка, даже если подруга будет утешать, что «найдем тебе еще лучше». Да, найдете, но только попозже», — советует Ольга Маховская.
Понравилась статья? Поделитесь ею в соцсетях!
