
Поздравляем, вы столкнулись с классическим «энергетическим сливом», когда другой человек словно разряжает на вас весь свой эмоциональный багаж — пожаловался, отдал весь негатив, а сам ушел окрыленным. А вы? Остались с этим грузом наедине.
Если вы все чаще замечаете опустошение после общения, возможно, вы превратились в самую настоящую «жилетку», то есть в человека, который всегда выслушает, пожалеет, поддержит. Вот только где в этой схеме ваше собственное спокойствие и границы? Давайте разберемся вместе с психологом Марианной Абравитовой.

Марианна Абравитова
Клинический психолог, специалист по НЛП, психоаналитик
Признаки, что вы стали «жилеткой»
1. Вашими делами не интересуются
Человек может спросить о том, как у вас дела, но проходит 30 секунд, и начинается «А вот у меня…» Вне зависимости от того, как хорош или плох день вашего собеседника, он в вашем разговоре становится центром Вселенной. Ваши переживания, в лучшем случае, становятся декорацией, на фоне которых разыгрывается моноспектакль.

2. Вы выслушиваете одни и те же жалобы
Вы можете замечать, как одни и те же жалобы идут по кругу, как пластинка, у которой заело иглу. Кажется, что вы попали в эмоциональный лабиринт — вроде бы идете вперед, а на деле все тот же разговор, только с разными формулировками. И нет, это не глубокий диалог, это эмоциональный хоровод, в котором вас без конца разворачивают обратно.
3. Вы решаете чужие проблемы
Еще одна типичная ситуация: человек вроде бы просит вас о помощи, но не напрямую. Сначала мелочь, потом еще совсем чуть-чуть, а после вы — по уши в чужих делах, не понимая, как в это вляпались. И если осмелитесь сказать нет, вам придется повторить это раза три, прежде чем вас, наконец, услышат. Но услышат ли — большой вопрос.

4. Ваше «нет» никто не слышит
Часто ваш отказ о невозможности выслушать или помочь игнорируется. Вы держите телефон на вытянутой руке, намекаете, что пора заканчивать разговор, но поток мыслей собеседника продолжается. А бывает, что вы даже не хотите брать трубку, просто от одного имени в уведомлениях сердце уходит в пятки и появляется необъяснимая тяжесть.
5. Ваши проблемы обесценивают
И что особенно болезненно — в ответ на вашу усталость вы не получаете поддержки. Потому что когда у вас проблемы, человек либо пропадает, либо обесценивает ваше состояние. Люди, которые видят в вас только «жилетку», настроены на одну систему: принимать — да, отдавать — только в драме. Их шкала тревоги — всегда на максимуме, и вы никогда не знаете, когда это действительно серьезно, а когда просто очередная эмоциональная волна.
6. Вам навязывают чувство вины
Хуже, если «жилеткой» вы стали для родственника или близкого человека, который при любом отказе навязывает чувство вины под фразой «Мы же семья», «Ты же хороший человек» или «Ты же мой друг». Но важно уметь различать: быть рядом и быть в «заложниках» — это не одно и то же. И поддержка — это не отказ от своих границ.
Что делать?
Не всякий, кто вызывает у нас усталость, сразу становится энергетическим вампиром. Но если вы чувствуете, что после общения вам стало плохо, пора признать очевидное: человек забирает вашу энергию.

Не разгадывайте его мотивацию, не стройте сложных психологических теорий, не оправдывайте поведение — просто посмотрите правде в глаза. Иногда тело подскажет быстрее головы: напряжение в плечах, учащенное сердцебиение, усталость — это сигналы, которые не стоит игнорировать.
Если вы стали для кого-то «жилеткой», стоит принять меры.
- Пересмотрите свою позицию в общении. Быть «спасателем» может льстить эго, особенно если вы привыкли к роли незаменимого человека. Но это ловушка: такая позиция делает вас зависимой от чужих проблем и отнимает ресурсы, которые могли бы быть направлены на вашу собственную жизнь. Освободитесь от необходимости быть нужной, и вместе с этим освободится пространство для самоуважения.
- Не ждите, что однажды вас оценят. Человек, для которого вы стали «жилеткой», не проснется внезапно другим. И если вы остаетесь рядом только ради этого момента, вы играете в игру, где всегда будете в проигрыше. Определите свою черту: сколько времени, внимания и сил вы готовы вложить без ощущения, что вас эксплуатируют. Если даете больше, чем хотите, — не удивляйтесь растущей обиде.
- Обозначьте временные рамки для общения. Не нужно оправдываться или затевать тяжелый разговор о границах. Просто скажите: «У меня есть 10 минут, давай пообщаемся», и придерживайтесь сказанного. Поначалу это может казаться резким, но с течением времени станет привычным и даже освободит от чувства, что вы всегда «должны». Четкие рамки — не грубость, а акт заботы о себе.
- Придумайте «выходы» из разговора. Не для того, чтобы убегать, а чтобы напомнить себе о праве выйти из диалога, если он стал токсичным. Например, можно использовать следующие фразы: «Не могу говорить, у меня начинается встреча», «Не могу тебя выслушать, есть срочное дело», «Мне уже нужно уходить, давай на этом закончим».
- Не ведитесь на манипуляции. «Хорошая дочь», «верная подруга», «всегда поддерживающая коллега» — все это звучит благородно, но часто маскирует манипуляции. Поймите, что вас могут заставлять чувствовать вину за то, что вы не хотите быть «жилеткой», в которую плачутся ежедневно.
- Отпустите необходимость быть для кого-то психотерапевтом. Разговоры, в которых слушаете только вы, — не про поиск решения, а про то, чтобы ваш собеседник выговорился и услышал себя. Но вы не обязаны «чинить» чужие судьбы. Иногда фраза «Жаль, что ты с этим столкнулся. Надеюсь, все разрешится» — самое щадящее, что вы можете сказать. Поддержка не обязана быть тотальной вовлеченностью, она может быть мягкой, вежливой, при этом в рамках ваших сил и желания.